Dualité de mère

Dans le genre la fille qui ne sait pas ce qu'elle veut ...

Quand je travaillais à temps presque complet, je rêvais de passer plus de temps avec mes enfants. D'arrêter de vivre en regardant sans cesse ma montre et de courir, tout en étant toujours en retard partout. De ne pas louper les premières fois. J'avais l'impression de passer à côté de moments importants et que j'allais le regretter. Et puis, c'était viscéral, les "petits plats" me manquaient et je pensais sans arrêt à eux.

Maintenant que je ne travaille presque plus, je tourne en rond à la maison et j'ai l'impression de vivre dans un train-train des plus déprimant. Repas, ménage, lessive, rangement. Repas, ménage, lessive, rangement. Utilisation de mes neurones proches de zéro.

Bon, je schématise tout de même un poil, car le temps que je passe avec les "petits plats" n'a pas de prix, je suis souvent submergée par l'émotion en les regardant, je leur créer pleins de souvenirs, je suis disponible (presque) en tout temps.

N'empêche, j'ai parfois le sentiment d'assister à ma vie et non de la vivre et de ne pas apprécier les moments que je vis à leur juste valeur et, de ce fait, de passer à côté de pleins de choses. Je regarde toujours ma montre, je cours toujours autant même si ce n'est pas pour les mêmes raisons. Et, surtout, ces derniers temps, je n'ai pas la patience que j'aimerais avoir. Je me surprends à calculer le nombre d'heures qui restent avant que tout le monde soit au lit. Et ça, je n'en suis pas fière ...

Alors je cogite.

Me remettre à la recherche d'un nouveau travail ? Les problèmes de garde (pas de famille sur place à qui confier cette tâche), les horaires irréguliers de papa "petit plat" qui change TOUS les jours (il travaille parfois le matin, parfois tard le soir, le week-end) et qui sont souvent à rallonge (8h00-20h00), les activités extra-scolaire des "petits plats, tous ces éléments font que je ne peux compter que sur moi pour toute la logistique familiale. J'ai l'impression de partir battue d'avance et que c'est peine perdue de chercher quelque chose. Vous me voyez arriver chez un recruteur et dire : "Je veux des horaires comme-ci, flexibles, pas d'imprévu, des congés pour enfants malades, pouvoir partir plus tôt pour le foot, etc" ? Je crois que ça ne se fait pas ...

Plus grave encore à mon sens (car ce que je cite plus haut me paraissent souvent comme des excuses bidon pour ne rien entreprendre ...), je ne sais pas ce que j'aurais envie de faire. Je suis arrivée dans mon domaine complètement par hasard après des études un peu orientées par papa-maman. J'envie tellement celles et ceux qui savent ce qu'ils veulent faire avec conviction à 15-20-30 ans. Non mais, c'est grave d'être aussi paumée à l'approche de la quarantaine (ah, tiens, peut-être une petite crise de la quarantaine avec un peu d'avance, justement ?).

Continuer ma petite vie tranquille ? Je vais virer folle dingue en peu de temps si je ne change rien. Je tourne en rond. Je regarde les heures passer (d'où le fait que je regarde ma montre - je ne suis pas Suisse pour rien ^__^). Je trouve ma vie d'une banalité affligeante alors que je sais pertinemment qu'il n'en n'est rien. Je me sens vidée, sans but, sans objectif et surtout sans rêve. Un billet d'une autre blogueuse (elle se reconnaîtra ^__^) sur le top 5 des choses que l'on rêve de faire m'a fait comme un déclic : je ne trouvais pas cinq éléments, même difficilement un ...

A croire que je fais ma crise d'ado avec une bonne quinzaine d'année de retard !

C'est grave docteur ?